A pergunta que deixo para vocês é a seguinte: até que ponto a gente deixa de se amar por causa outra pessoa? A gente se anula?
Muitas vezes, as pessoas são cruéis, a sociedade em si é má. Elas nos rotulam, nos exigem padrões de corpo, cabelo, unhas...e até de pensamentos! Se não formos de uma determinada maneira simplesmente deixamos de, supostamente, valer algo. Na grande maioria das vezes a exigência vem de quem mais nos deveriam apoiar e amar como somos.
Como a coluna sugere, Nua, vai ser para desnudar a nossa alma, e hoje quero, enfim, poder me desnudar de todas as coisas que falaram sobre mim e me fizeram odiar o forma como sou.
Eu tinha nove anos quando comecei a ter peitos, surgiram dois carocinhos, lembro que minha tia me levou ao médico, pois achou que ainda era precoce o crescimento e cogitou até ser algo mais grave, no fundo não era. Meu corpo começou a se desenvolver muito cedo.
Com 11 anos menstruei e meu corpo começou a apresentar sinais de que estava amadurecendo, o que para mim foram muito difícil, eu só era uma menina de 11 anos que queria brincar de Barbie, e jogar bola na rua, nada dessas coisas de ter que usar sutiã, usar absorvente. Aliás, eu odeio sutiã.
Eu era muito nova para lidar com todas as coisas de “mocinhas” que deveriam vir quando eu entrasse na adolescência, meu corpo cresceu mais rápido do que minha mente. Foi um processo dolorido de mudanças físicas, que me incomodavam. Eu tinha 11 e chorava de cólicas! E não era só isso. Eu sempre fui gorda, acima do peso, supostamente, ideal. Não era como as minhas colegas super magras e isso ajudou muito no meu processo de desvalorização. Com todas essas mudanças presentes, as pessoas não entendiam que eu não queria nada aquilo, e passei por muitas coisas, inclusive o famoso: bullyng. Apelidos por causa dos meus peitos grandes, e por eu ser gorda começaram a surgir, era chamada de: baleia, chupeta de baleira, rolha de poço, bola, freewilly; alguns colegas chegavam a dizer que se me chutassem eu iria sair rolando.
Meu cabelo sempre foi crespo e volumoso, e sempre gostei de usar eles soltos, porém para as pessoas aquilo era errado, e ainda criança implorei para minha mãe que os alisasse. Começava aí a minha maior desgraça: passei a me odiar.
Odiava meu corpo, meu cabelo, meus olhos, a forma das minhas mãos e até os dedos dos meus pés, as roupas largas tomaram conta do guarda roupa, cabelo preso passou a ser meu penteado, a unhas sempre roídas pela ansiedade. Eu passei a odiar ser menina, desejava ter nascido um menino ou nem ter nascido, as palavras; elas machucam.
Passei maus bocados, sofri, chorei, e me anulei. Pensei que nunca ninguém iria me querer, saia pras festas toda arrumada, mas sempre achando que ninguém me notaria. Nunca me vesti ou me maquiei para mim, sempre para os outros. Tentei emagrecer pelos outros, deixar as unhas crescer pelos outros, tudo, exatamente tudo era pelos outros.
Um dia, eu notei que toda a minha vida, já vivida, eu vive sempre para agradar os outros e nunca a mim mesma. Todas as atitudes e até escolhas foram em função da opinião alheia. Então a percepção de tudo fez-me questionar porque eu vivia para os outros e não para mim? Qual era o problema afinal dessa maldita sociedade que não conseguia aceitar que eu era gorda, peituda e com cabelo crespo? Porque as pessoas simplesmente não entendiam que eu era assim? Todas essas perguntas martelaram em minha cabeça por um bom tempo, de diversas formas, até eu começar a encontrar respostas.
Há três anos eu conheci o famoso “Feminismo” que alguns taxam ou julgam erroneamente para que existe. No começo começou pela luta de direitos iguais para as mulheres, desde de salários a benéficos no trabalho. Depois eu fui me aprofundando mais no estudo do que era aquele movimento tão amado e tão odiado pelas pessoas. Passei a entender que o Feminismo estava acima de apenas lutas por direitos, ele estava também presente na luta diária da mulher por aceitação. Não para que os outros nos aceitem, mas para que nós mesmas pudéssemos nos aceitar exatamente como somos. Minha jornada em busca do meu amor próprio - que foi destruído durante toda a minha infância e adolescência - iniciou e passei a entender que acima de qualquer coisa eu precisava me amar. Aprendi que se dane a opinião dos outros, se a sociedade acredita que devo ser magra, com peitos e bunda de determinados padrões. Que dane-se se eles achavam e pregavam que eu deveria ser uma marionete submissa as regras que eles adoram cagar por aí. Descobri que não sou obrigada a nada! Minhas únicas obrigações eram: me amar e respeitar meu próximo. E assim, a cada dia, a cada leitura, texto, vídeo, palavras eu comecei a entender que eu sou ABSOLUTAMENTE PERFEITA e que ninguém pode me definir pelo meu peso, minha altura, minha bunda, ou a porra dos meus peitos.
Nesse tempo e nessa longa jornada, com auxílio de profissionais, aprendi que nossa sociedade é doente por tudo aquilo que vendem na TV, seja em anúncios, novelas, jornais. Um corpo magro, um cabelo liso, não definem nem por um segundo o que somos, e o que queremos ser. Nossas lutas, nossa história estão além da aparência física, estão dentro de nós, e no fim do dia é o quão bom somos para nós mesmo e para os outros que conta.
Não deixem que anulem quem você é.
Você é perfeito.
- Mai Passos G
Eu amo esse blog.
ResponderExcluirEsse blog é demais!
ExcluirOlá!
ResponderExcluirQuase chorei com esse texto. Eu não sofri bullying, mas me lembro de alguns casos (por exemplo, alguns meninos me rodarem só puxando o meu cabelo), contudo nada nunca me afetou. O que sempre me afetou foi justamente essa idealização do que é perfeito e de como devemos ser. Não sou gorda, mas não sou magra, sou do tipo de corpo que quando usa um vestido eu pareço que estou grávida e já fui muito abordada se estava grávida por causa disso, me sentia mal, com 15 anos eu estava querendo usar cinta sempre que possível. E assim como você, foi o feminismo que me ajudou a desconstruir isso tudo. Não é fácil, né? Mas a gente tem que se gostar, tem que se amar. Hoje, que estou um pouco mais cheinha do que era (e estou ouvindo muito: nossa, como você engordou) estou aprendendo a ligar o foda-se, bate uma tristeza, mas mais porque as pessoas acham que pra ser bonito tem que ter um corpo igual a de uma modelo e não é!!! É uma luta contínua, mas não estou só, há milhares de mulheres reais (você, por exemplo) que somos de fato perfeitas, como somos. Me anulava muito, achava ciclana e beltrana mais bonita, mas no fim das contas todas somos lindas e maravilhosas. E a sociedade é que vai ter que aprender a respeitar e mais que isso, vai ter que se amar.
Beijos
Oi Camilly!
ExcluirQue lindo que você se identificou e gostou do texto, a coluna é justamente para isso,
poder falar da realidade que cerca nós seres humanos, somos tão frágeis, incríveis e ao mesmo tempo tão cruéis! Não desista de você, e não deixe que tem anulem <3